КНИГИ


Елена Баринова.
Во сне и наяву.


Елена Баринова.
Слишком много о любви...



Елена Баринова.
Жернова.

Новые стихи

НОВЫЕ СТИХИ
         * * *
Когда ты уехал так, как ты уехал,
Ведь ты уехал так,
Будто я для тебя вообще не существую,
Моя душа сжалась в одну маленькую точку,
Точно меня на самом деле нет на этой земле.
И вот с тех пор меня всё нет и нет.

Я никак не могу ожить, словно я заколдована.
У меня нет ничего – ни рук, ни крыльев,
Ни ног, ни хвоста, ни глаз, ни рта,
Я не слышу, не вижу и не говорю.
И ничего не чувствую,
Будто умер и мир вокруг меня.
И я не хочу оживать обратно.

13 октября 2004 г.



* * *

Любовь – это когда я хочу, чтобы ты пришёл и лёг рядом.
И когда ты хочешь всё бросить, приехать и лечь рядом.
И этому нельзя научить и об этом бессмысленно умолять.

16 октября 2004 г.


* * *

Мне так бессильно, словно я мертва
И мне уже поэтому неважно,
Какие не досказаны слова,
Ведь поздно, и поэтому нестрашно.

Как неуютно, стоя на ветру,
Считать удачи или неудачи.
Мне всё равно, подумаешь, умру.
А кто-то плачет, плачет, плачет, плачет.

16 октября 2004 г.

             * * *
Ты пел так сладко женщине другой,
А я в чужие залетела сети.
И вот я за неё больна виной
И помогаю жить тебе на свете.

Ты пел так сладко женщине другой,
Когда ещё я не могла услышать.
Я за неё больна её виной.
А думаю, что помогаю выжить.

20 октября 2004 г.

                * * *

О, одиночество! В тебе – моё спасенье,
Рука холодная на лбу моём горячем.
Как мне понять, что ты – моё везенье,
Что хуже всё, что было бы иначе.

Любовь смешна. Раззява! Ротозейка!
Смотри, на что ты жизнь свою меняешь!
Ты думаешь, отыщется лазейка?
Всё, что найдёшь, мгновенно потеряешь.

Пройдёшь не раз с протянутой рукою,
И, у камней выпрашивая жалость,
Ищи себе блаженства и покоя.
Всё, что твоё, давно другим досталось.

20 октября 2004 г.


                  * * *

Любовь – беда! С такой большой бедою
Хотелось на плече твоём рыдать.
Ты делаешь меня почти святою,
А я вся – грех, и место мне – кровать!

20 октября 2004 г.


        * * *
Отсчитывать не успеваю годы –
Бегут как будто наперегонки.
Мне страшно, жизнь проходит, всё проходит –
На мелочи, мороку, пустяки.

Манили неразгаданные тайны,
Казались исполнимыми мечты.
Ещё я помню, что-то было главным
И цель была у этой суеты.

24 октября 2004 г.


         * * *
Что загадывать, не исполнится,
Не сбывается никогда.
Не подруга и не любовница,
Вот такая моя звезда.

То ли слабая – счастье целое
Оказалось не по плечу,
То ли что-то дурное сделала
И теперь по долгам плачу.

Не подруга и не любовница,
Ни откуда и никуда.
Не загадывай, не исполнится,
Не сбывается никогда.

29 октября 2004 г.



           * * *
Когда от любви остаётся обида,
Какого она совершенного вида!
На ней ни одной не разглаженной складки,
Она всех уложит на обе лопатки.
Сомнений не ведает – что за нелепость! -
Она в этот день – неприступная крепость.
Разложит по полочкам все твои вины –
Достойные – видно теперь – гильотины.
Отныне в тебе её всё возмущает,
Всё помнит и больше уже не прощает.
Сердита как фурия и ядовита.
Прости её – это всего лишь обида.

31 октября 2004 г.

          * * *
Когда от любви остаётся разлука,
На ощупь узнать мы не можем друг друга.
Не смогут помочь нам ни руки, ни губы,
И души теперь равнодушны и скупы.
Нет больше в помине огромного горя.
Нет рабства. Вернулась свободная воля.
Разбилось такое стеклянное чудо.
Казалось – судьба, оглянулась – причуда.

1 ноября 2004 г.


             * * *
Когда от любви нам останется жалость,
Окажется общей не страсть, а усталость.
Бесследно исчезнут все адовы муки.
Нелепыми станут любые потуги.
Покажется даже, что больше не надо
Держаться душой за соломинку взгляда.
Глаза потускнеют, и вместо сиянья
В них отразится одно пониманье.

2 ноября 2004 г.

             * * *
Когда от любви остаётся свобода,
Какого она неотвязного рода!
Прилипчива, как подзаборный репей.
И нет ни скупее её, ни глупей.
Самоуверенна и нетерпима,
Точно она теперь незаменима,
Словно она зачитала до дыр
Этот прекрасный потрёпанный мир.
Бросив судьбу, словно это вязанье,
Взглядом спокойным, холодным, бараньим
Смотрит в глаза – и твои, и мои.
Перехитри её, перекрои.

6 ноября 2004 г.


              * * *
Ты меня не искал, но сто раз находил,
Ты считал, что я буду всегда.
Но меняемся мы и меняется мир,
В этом нет ни беды, ни стыда.

Я ждала тебя - как это было давно,
Пропадала – одно к одному.
Мы встречались всегда по пути, заодно,
Мимоходом, зачем – не пойму.

8 ноября 2004 г.


                * * *
Любовь всегда позор и пораженье,
В одном лице и жертва, и убийца,
И чёрту месса, и богослуженье,
Она – мадонна, и она – блудница.

Легко не вырвать, словно зуб молочный,
А милует она как распинает.
Её глаза чисты и непорочны,
А что творится в сердце – кто узнает?

10 ноября 2004 г.

                * * *
Из одного обугленного теста –
И сытый ты, и я в своей алчбе,
И нет вокруг меня такого места,
Где я могу не думать о тебе.

Что вместо губ твоих? – воспоминанье.
Твой тихий голос – вместо рук.
Вся наша жизнь – сплошное расставанье.
А встречи – только паузы разлук.

22 ноября 2004 г.


***
Как я хотела бы жить с тобой на краю света –
Там, где всегда светит солнце
Или там, где всегда идут дожди
Или там, где всегда снег.
Там, где дожди или снег – даже лучше –
Ты чаще оставался бы дома.

25 ноября 2004 г.

****
Я снова выбираю пораженье.
С тобой мне не нужна победа.

1 декабря 2004 г.




* * *

Листаем вместе мы страницы –
Как жаль, кончается роман.
Читаем руки, губы, лица,
Ошибки и самообман.

Ни поцелуи, ни объятья,
Увы, не длятся целый век.
Ведь мы с тобой – почти что братья.
И ты мне – просто человек.

1 декабря 2004 г.


* * *

Устала стоять на коленях,
Вымаливая крохи твоего внимания.
...Чуть было не написала – любви.

1 декабря 2004 г.


* * *

Пусть людобой как зверобой
Растёт – из слов и быта.
Как хорошо, что в час любой
Нам эта дверь открыта.

Смерть есть, и некуда спешить –
Уж в ней-то нет подвоха.
А значит можно – просто жить,
Пусть всё сложилось плохо.

1 декабря 2004 г.


* * *
Пусть всё, что валится из рук,
Разлито и разбито,
Испанским кружевом разлук
Вся жизнь моя расшита.

Настало время подобреть.
Всё хорошо, что худо.
Случилась жизнь, случится смерть.
И жизнь, и смерть – как чудо.

1 декабря 2004 г.


* * *
Я люблю тебя вчера,
Ты любил меня сегодня,
Мы умрём позавчера,
Рай освоив прошлогодний.

Что-то время мчится вспять,
Видно, было горя мало.
Все слова уже на ять,
А души ещё не стало.

Не учи, а повторяй,
Белым мелом, чёрным мелом.
Время жалкое теряй
За пределом, за пределом.

1 декабря 2004 г.


* * *

За каким-то интересом
Я бежала за тобой –
Белым полем, чёрным лесом –
Словно в омут головой.

Не-женою самозваной –
Ввысь по лестнице витой.
За судьбой своей случайной.
За случайною бедой.

1 декабря 2004 г.


* * *

О, одиночество моё, ты – преступленье!
И мне одной тебя не перемочь.
Грехопадений нет, одно паденье –
И день за днём, за ночью – ночь.

Как я ждала тебя, вся – ожиданье!
Так я не жду, давно уже не жду.
Ты мне и сам отыщешь оправданье.
В своём раю или в моём аду.

1 декабря 2004 г.



* * *
Скучно писать, что я вечно люблю,
Вот и пишу, что любовь остывает.
Только не верь, что такое бывает.
Кто-то другой, а не я – забывает.
А я – ты же знаешь – люблю.

1 декабря 2004 г.

* * *

Душа не плачет. Сердце не болит.
Свежо предание, и верится с трудом.
Сомнений чуть, и вот – сквозь мрамор плит –
Растёт любви Гоморра и Содом.

Моя любовь проста как алфавит.
Пластинкой надоевшею «люблю»
Зовёт тебя и плачет, и скулит.
Идёт через пустыню как верблюд.

А ты меня не слышишь. Ты живёшь.
Ты даже не встаёшь из-за стола.
Что у тебя? Заботы и дела.
Стихи и мысли. Истина и ложь.

А у меня тебе – пещерный мрак.
Дремучая запущенная тьма.
Я для тебя – плевела, а не злак.
Я – женщина, сошедшая с ума.

1 декабря 2004 г.

* * *
Ведь о любви не просят, а поют.
Пусть слёзы льются и мешают петь.
Когда ты рядом – вот и весь уют.
Что есть ещё на свете из «хотеть»?

1 декабря 2004 г.



          * * *
Когда бы быть с тобою в темноте –
И даже лучше – в полной слепоте.
И глухоте, и даже – немоте.
Ведь я тебя могу понять без слов,
А ты и слов моих не понимаешь.
Я привыкаю ко всему, уже разлука
Не кажется мне чем-то невозможным,
Вот видишь, что осталось от меня –
Привычка к боли. Это ли не чудо?!

6 декабря 2004 г.



* * *
По какому дурному пророчеству
У нас всё должно так получаться,
Приучаешь меня к одиночеству,
Не хочу я к нему приучаться.

И глазами горячими чёрными
Я глядела в холодные серые,
И словами почти бутафорными
Говорила «люблю» словно «верую».

Как подросток живу с фотокарточкой,
Я, сама себе нравы и правила.
Рассыпается домик мой карточный,
На случайную карту поставила.

7 декабря 2004 г.


* * *
В нашем мире так страшно и холодно,
Мне хотелось тепла человечьего.
Нахлебалась – ни сладко, ни солоно,
Словно вышла за первого встречного.

Как подросток живу с фотокарточкой,
Я, сама себе нравы и правила.
Рассыпается домик мой карточный,
На случайную карту поставила.

7 декабря 2004 г.

      * * *
если ты не пришёл
когда я позвала
значит это был не ты

пойду дальше тебя искать
а может быть больше уже не искать
может быть тебя уже нет
или не было вообще никогда
и я просто придумала такого как ты

жалко, а голос был так похож

7 декабря 2004 г.

        * * *
ты не кладёшь дрова в костёр
я не кладу дрова в костёр
но почему так жжет в груди
так жутко и жарко в груди

7 декабря 2004 г.


          * * *
ты думаешь, что времени так много
а времени присесть перед дорогой
и то не хватит

7 декабря 2004 г.


ОТ БОГА НАСТОЯЩИЕ ПОЭТЫ

О, как ущербны, как косноязычны,
Как ошибаются, пришёптывают, свищут,
Как сумасшедшие, как пойманы с поличным,
Как будто бы всё время что-то ищут.

Как в дверь войти не могут, не споткнувшись,
Как день и ночь не сразу различают,
Как будущее путают с минувшим,
А счастливы бывают, лишь отчаясь.

О том, что знают, как молчат упорно,
Как говорят о том, чего не знают,
Как одиноки и как беспризорны,
Как помнят всё, как тут же забывают.

Как бережны и как неосторожны,
Самоуверенны и суеверны.
Как велики они, когда ничтожны,
И так малы, когда высокомерны.

Как связаны не страхом, только ленью.
Обязаны нарушить все запреты.
Как искренни во лжи и заблужденьи
От бога настоящие поэты.

10 декабря 2004 г.


* * *
Мы главное оставим на потом,
И будем жить – до смерти – животом,
За суету порой себя ругая.
Не думая о сложном и простом,
И даже об отличье видовом,
Лишь пустоте на верность присягая.

Кто нас поймёт – такие тут дела,
Добро не ценят, не забудут зла,
Обычаи здесь завелись такие.
Бьют зеркала, не ценят ремесла,
Ну что же ты опять невесела –
Привычные твои слова людские.

Уж лучше жить на хлебе и воде,
И быть ничем, и проживать нигде,
При свечке книгу бытия листая,
Но каждый день, при страхе и стыде,
Знать счастье в чём и помнить о беде,
Из темноты на звёзды прорастая.

6 января 2005 г.


                   * * *
Я режу, больно резать по живому,
Я режу – и ты весь уже во мне.
Ты врос в меня с корнями, как саркому
Попробуй вырезать, ты множишься вдвойне.

От твоего добра и исцелений
Моя душа - как битое стекло.
Зачем ты мне? Для слёз и сожалений
О том, что не было, а быть могло.

13 декабря 2004 г.

* * *
И где твоё добро лежит вповалку?
Так дерево жалеет дровосек.
И кошку приручить и выгнать жалко,
А я была когда-то человек.

Как мне понять, что ты – всего лишь атом,
И мрак, и тление, болото и распад.
Мне надоело быть кромешным адом.
Не приходи, раз для тебя я – ад.

13 декабря 2004 г.


       * * *
Сними с меня ошейник надежды.

13 декабря 2004 г.


       * * *
Четвёртый год пишу для тебя
Одно и то же стихотворение
Из трёх слов:
«Спаси и помилуй».

14 декабря 2004 г.


       * * *
О, учитель, слово «мука» я уже выучила.
Давай разучивать слово «счастье».

14 декабря 2004 г.


       * * *
Неужели мы не проведём вместе ни одной ночи?
Я никак не могу это понять.
Скажи мне это по буквам.

14 декабря 2004 г.


                    * * *
Ты хочешь, чтобы я относилась к тебе без эмоций.
Говори мне об этом почаще, и это случится.
Буду знать, для чего ты мне нужен – какие там страсти,
Поболтать, потрепаться о жизни, чего ещё боле?
Заживёшь ты спокойно – и хоть не у синего моря –
Но без меня, без меня, без меня, без меня, без меня….

15 декабря 2004 г.


* * *
Пусть другие относятся к тебе без эмоций.
А я – не рыба. Даже не русалка.

15 декабря 2004 г.


               * * *
Ты не поймёшь, но я не человек,
И так, как люди, просто не умею.
Внутри меня – потоки горных рек,
А важное хочу сказать – немею.

Мы – не чужие, но и не свои,
А я забыла – виновата память.
Твои обиды больше, чем мои,
И я куда сильней умею ранить.

15 декабря 2004 г.


                * * *
Зачем душа живёт так скудно,
Как будто бы в запасе вечность!
Так холодно и бесприютно,
Бессмысленно, бесчеловечно!

О, сколько в нас скопилось злости,
Мы равнодушны и капризны,
Как будто мы ещё не гости
На празднике грядущей жизни.

И не любовь, а любованье.
Как будто с прошлым переписка –
Нет, не прощенье, а прощанье
Со всем, что было сердцу близко.

18 декабря 2004 г.


                   * * *
Конечно, я учусь читать по небу,
По форме облаков, по лучам солнца,
Но сегодня так пасмурно, так серо.
Конечно, я прислушиваюсь к своему сердцу,
Чтобы знать, как твои дела,
Но сегодня я никак не могу его понять.
…Может быть, ты просто позвонишь?

19 декабря 2004 г.



              * * *
Почему так сердце неосторожно,
Опыт ничему его не учит,
Занозой войдёт в него человек,
Вытащить и не пытайся,
О нем только и будешь думать,
Ночью и днём, днём и ночью.
И что же он не звонит так долго…

19 декабря 2004 г.



              * * *
Только ты меня понимал,
Только ты со мной говорил,
Только ты мне нужен,
Только ты - вместо всего мира.

19 декабря 2004 г.



               * * *
Не подойти, не обернуться,
Не задержаться на ступеньке,
Рукой случайно не коснуться,
Не встреться глазами мельком.

Сама себе была мишенью,
Особенно довольна лаской,
Сыта добром и утешеньем
И нежностью твоею братской.

20 декабря 2004 г.



          * * *
Ты ведь знаешь, что тебе всё можно.
Можешь откреститься:
– Ахинея.
Любящего наказать несложно,
Наказать любимого сложнее.

20 декабря 2004 г.


                    * * *
Так мучиться – противно естеству.
Зуб можно выдрать, если боль зубная.
Как хорошо бы жить, ещё мечтая,
Что ты осуществишься наяву.

Ни пользы, ни спокойствия, ни выгод.
Так в мышеловку попадает мышь.
…Всю душу вымотал, куда тут убежишь.
Несуществующий придумываю выход.

20 декабря 2004 г




               * * *
что-то ничего не получается
только нехорошее случается
жизнь идёт куда-то под откос
что-то мало белых в ней полос

всё не так как нужно видит бог
где должно быть счастье там ожог
горю не поможет амулет
выхода и вовсе видно нет

кто во мне так плачет и поёт
что ни делай всё наоборот
подарил мне камушек-стекло
счастье нам оно не принесло

23 декабря 2004 г.



        * * *
Только встретив тебя,
Поняла, что я одна.

28 декабря 2004 г.



* * *
Умерли все надежды,
Ушли все сомнения.
Наконец я осталась одна.

31 декабря 2004 г.


                  * * *
А ведь всё знала, но чему-то верила,
Каким-то знакам, даже не словам,
Каким-то непонятным суевериям,
Каким-то утонувшим островам.

Ушла печаль, осталось одиночество.
Повымело надежды за порог.
Покажется, за дверью кто-то топчется,
Откроешь – никого, лишь ветерок.

31 декабря 2004 г.



                          * * *
Бесполезно плакать в телефонную трубку –
Ты только как обычно подумаешь, что я истеричка.

31 декабря 2004 г.



                     * * *
Когда на всё посмотришь равнодушно –
Да мало ли бывает передряг –
Живёшь себе легко и добродушно,
Как птица, как какой-нибудь червяк.
Тому, кто выбирает цель простую,
Дано смириться и не усложнять.
А тут – вся жизнь растрачена впустую.
…Но есть ли смысл в ней что-нибудь менять?

31 декабря 2004 г.


* * *
На совести твоей – так много женских душ,
Погубленных за малый грех – за слабость.
На голову склонённую обрушь
Свой гнев, скажи про чушь и бесноватость.

Твои слова звучат как афоризм,
Как библия звучат твои морали
Про мой неисправимый эгоизм.
…А мне мерещится – нас боги обокрали.

1 января 2005 г


* * *
Реальная жизнь куда богаче книжной,
Хотя бы потому, что реальная жизнь – творение бога,
А стихи и романы – творение человека.
Как глупо проводить время за книгой,
Когда можно пойти погулять –
Вдыхать свежий воздух,
Видеть небо, солнце, снег, деревья…

2 января 2005 г.


* * *
Там, где тлело, перегорело,
Где горело – уже зола.
Перезрело, переболело
И метель давно замела –

Что ты помнишь о постоянстве?
Для тебя это просто звук.
Постоянство твоё – упрямство
Не сердец сведённых, а рук.

2 января 2005 г.

* * *
Что-то с жизнью нужно делать,
Что-то делать…
Впрочем, это и не нужно никому.
А тебе не нужно и подавно.

А я всё слова перебираю,
Только это мне осталось.
Лучше б волосы твои перебирать.

Да, во мне много черноты –
Чёрной и горячей любви.
Она сжигает меня изнутри.

Я люблю за двоих,
Поэтому тебе приходится не любить меня –
Для равновесия.

Пытаюсь не думать о тебе,
Но о чём бы не думала,
Всё оказывается – о тебе.

Проснусь утром – тебя нет.
Ложусь ночью, почти на рассвете –
Тебя всё ещё нет.

Я стараюсь не говорить тебе,
Что я тебя люблю,
Чтобы ты не боялся приехать.

3 января 2005 г.


* * *
свет мой свет
как тебе объяснить
что я просто ничто без тебя
что я тень
сумасшедшая
бедная тень

3 января 2005 г.

* * *
Мы главное оставим на потом,
И будем жить – до смерти – животом,
За суету порой себя ругая.
Не думая о сложном и простом,
И даже об отличье видовом,
Лишь пустоте на верность присягая.

Кто нас поймёт – такие тут дела,
Добро не ценят, не забудут зла,
Обычаи здесь завелись такие.
Бьют зеркала, не ценят ремесла,
Ну что же ты опять невесела –
Привычные твои слова людские.

Уж лучше жить на хлебе и воде,
И быть ничем, и проживать нигде,
При свечке книгу бытия листая,
Но каждый день, при страхе и стыде,
Знать счастье в чём и помнить о беде,
Из темноты на звёзды прорастая.

6 января 2005 г.



Ты думаешь о том, что будет после
Я думаю о том, что будет до



* * *
Как ты можешь по струнам, по струнам,
По когда-то счастливым глазам,
По щекам, по губам и по лунам,
По ночам, по груди, по азам.

Видишь, в клетку попавшая птица.
Приговор: от ворот поворот.
Ей опять что-то страшное снится,
Так колотится, что разорвёт.

Не от слова, а просто от жеста –
Приворот, отворот. И вдвойне
Умерла и ещё не воскресла.
Будет жить теперь только во сне.

2005


* * *
Моя жизнь – воздушный шарик в твоих руках,
Не отпускай его

2005

* * *
Когда я наконец умру,
Мне будет всё равно,
Что ты так и не пришёл.

2005



* * *
Мы друг другу – лютые звери.
Под одной не сведёшь нас крышей.
Я тебе перестала верить.
Говоришь, я тебя не слышу.

Все слова твои как иголки
Засушу в стихах, как гербарий.
Звери – это не значит волки,
Что ж ты хочешь больней ударить.

20 января 2005



* * *
Я счастлива, что ты не приезжаешь
И что меня приехать ты не просишь.
Не приезжай ещё хотя полгода,
Совсем забуду, если что и было.
Я и сейчас уже почти не помню,
Зачем ты мне звонишь три раза за день.
…Ведь на ночь ты уже звонить не хочешь,
Не то что, прости Господи, приехать.

21 января 2005 г.


* * *
Как много хороших поэтов,
Хороших и разных при этом.

Прекрасных поэтов немало,
И каждый пребудет в анналах.

А вдруг не пребудет? – Не страшно.
Хорошим поэтам – не важно.

21 января 2005 г.

* * *
Пройдя искушение смертью и любовью,
Опять любовью и опять смертью,
Понимаешь, что жизнь прекрасна.

4 февраля 2005 г.

* * *
Всё отдано и ты не виноват.
Миры не создают, а разрушают.
Нет малых слов, а главные слова
Доверия нам больше не внушают.

Что значим мы, когда и мира нет,
И бога нет, и некому молиться.
Родные души… Смотришь на просвет –
Чужие проступают лица.

13 февраля 2005 г.


                  * * *
Как жизнь в подробностях и мелочах
Пуста, напрасна, бесполезна…
Вот и живём – как сплетники ворча
На то, что время провалилось в бездну…

Где тот ловец, что сможет отыскать
Пропавшее, как повторить сначала
И больше от себя не отпускать
Жизнь, что томилась и скучала,

Что вышивала гладью и крестом
Ничтожное, мизерное, пустое,
В дым серое на фоне золотом,
Такое сложное простое.

Помедленнее это повторить,
Пусть подождёт ещё усталость.
…Уже пора за всё благодарить,
А жизнь ещё не начиналась.

16 февраля 2005 г.





Что будет дальше и кто будет ближе,

Чем сердце успокоится – услышишь,
Чем жизнь закончится – ещё узнаешь.



СТИХИ

Печальная игра в печаль,
В тебе – и свет, и тьма,
Плывущий в никуда корабль,
Где все сошли с ума.

Где вечно пьяный капитан,
Команда – кто куда,
Где шторм похож на балаган,
А если штиль – беда.

Матросы или крысы здесь
Главнее – не поймёшь,
Вот ром с морской водою – смесь
Глотни и не тревожь…

И бог здесь – пьяный сумасброд,
Себя ударит в грудь,
И поплывёт себе вперёд,
Туда, где жуть и муть…

20 февраля 2005 г.


* * *
Я от тебя не скрываю,
То, что я без тебя умираю.
Даже если живу, ты не верь,
Жизнь прошла, и захлопнулась дверь.

Ничего не осталось, ты видишь.
Не обидишь? Конечно, обидишь.
...

20 февраля 2005 г.


* * *
Жалко, будто плачет Чарли Чаплин,
Будто я кручу его, верчу.
Я тебя не мучила ни капли,
А умею, если захочу.

Мы умеем делать очень больно,
Только я не стану никогда,
Боли было много, и довольно,
Что она со мною навсегда.

20 февраля 2005 г.


* * *
Жизнь прошла так бестолково,
Ничего уже не ново,
Кто увидит, кто осудит,
Ничего уже не будет.

В этой боли я ли, ты ли,
Будто мы напрасно были,
То ли жили, то ли нет,
Никакого смысла нет.

20 февраля 2005 г.



* * *
Я хочу, чтобы мы жили вместе
Долго-долго и скучно-скучно
Чтобы я от тебя уставала
Чтобы ты мне казался старым

Чтобы думала, что я дура
И зачем я с тобой связалась
Хорошо было жить на воле
В одиночестве было счастье

20 февраля 2005 г.

* * *
твои стихи близки мне,
будто это моя душа, моя кожа.

20 февраля 2005 г.

* * *
Даже умирая, человек чего-то боится,
Но ведь  больше нечего терять…
Неужели только смерть освобождает?
Или мёртвым тоже страшно?
Страх – признак живого?
А может быть, когда мы перестаём бояться,
Мы освобождаемся от необходимости умирать…

20 февраля 2005 г.


* * *
Как сонный сом, спешу уйти на дно,
Пусть те рыбачат, что пришли рыбачить,
Пусть жизнь идёт, мне всё равно –
Быть или вовсе ничего не значить.

Кто мутит воду, кто живёт в огне,
Кто знает правду – я её не знаю.
Среди коряг вздыхаю в глубине –
И всё, что будет дальше, вспоминаю.

21 февраля 2005 г.


Раздавлено, разломано, разбито,
Душа – куда пустее пустыря.
Везде осколки рядового быта,
Обмолвки родового словаря.

* * *
И пусть другие слёзы льют,
И говорят слова пустые,
Во мне – как будто гнёзда вьют
Все мыслимые запятые.

Пусть только несколько минут
Мы вырвали у жадной бездны,
Во мне уже живёт уют.
И расставаться бесполезно.

25 февраля 2005 г

* * *





* * *

Мой бедный Рим, раздавленный и жалкий,
Как мумия положен в мавзолей.
Здесь заживо закопаны весталки,
А кошки обживают Колизей.

В твоём белье копаются поныне,
Твоих богов разбили и сожгли,
И Пантеон смирили как рабыню,
К другому господину привели.

Твоё смиренье как твоё величье
Толкуют тут на тысячи ладов.
Марс-громовержец стал трофеем, дичью,
А грома даже не найти следов.

Здесь храм языческий вместил святые мощи,
Спасаясь, словно бедная вдова,
И в христианства глубину и толщу
Так врос, что даже не осталось шва.

Но старый Рим, единственный и вечный,
Зажившийся, доживший до седин,
Мой жалкий Рим, убогий и увечный,
У Бога и у Вечности один.

6 марта 2005 г.


За всё минувшее – прощенье,
За всё небывшее – расплата



* * *
Всё пройдёт само собой,
Пустота и суета.
То ли тела маета,
То ли духа нищета.

То ли мы идём по кругу,
То ли жизнь не учит нас,
То ли в поле кружит вьюга,
То ли был последний шанс.

То ли снится всё плохое,
И без света страшно спать,
Страха тесто дрожжевое
Поднялось – за пядью пядь.

Где-то волки, где-то львы,
Где-то мы с тобой на Вы,
Что не так, теперь неважно,
Как фигуркам восковым.

Ни ошибок, ни примет,
Нет вины и нет цены.
Смерти нет и жизни нет,
Всё равно и все равны.

Что ни делай, всё пройдёт.
Даже бледно-голубой
Меркнет свет и тает лёд.
…Жизнь пройдёт сама собой.

15 марта 2005 г.



я живу в своей берлоге
без сомнений и тревоги
и под толстым слоем снега
мне не слышен внешний мир

пусть бежит неумолимо
жизнь, пусть всё проходит мимо,
я держу в душе мгновенье,
то, где мы с тобой одни

* * *
как понятно всё сложное,
как необъяснимо простое


* * *

Каждый день всё дороже, пора бы уже дешеветь,
Всё ещё впереди, ведь осталось ещё воскресенье.
Ничего не изменишь, и можно спокойно смотреть,
Как последняя жизнь вся растрачена на упражненья,

В этом мире прекрасном живите себе хорошо,
И не стоит жалеть о случившемся и о не бывшем,
У кого-то душа, у кого-то – грошовый грешок,
У кого-то - застывшее облако в небе застывшем.

1 апреля 2005 г.



* * *
Где ты, что мучило и убивало,
И изводило, и распинало.
Душевные раны не заживают,
Но годы проходят и швы зашивают.

Правая, вдруг оказалась неправой.
Самое главное стало забавой.
Руки разводишь, не понимая:
Мёртвая... А показалось – живая.

1 апреля 2005 г.

* * *
Меня ты выбрал, чтобы сделать арфу.
И душу вымотал, и натянул струну,
И труд ремесленный был кропотлив и долог.
Но что-то не сложилось, может, звёзды,
А может быть, природа мне дала
Упрямство и забыла дать терпенье,
А может быть, я просто не годилась
Для арфы - ты ошибся, выбирая.
И музыка у нас не получилась,
А получился вой - так воет ветер.
В той комнате пустой, где нет тебя.

6 апреля 2005 г.

* * *
А жизнь до тебя так спокойна была и прекрасна,
Когда и не знала, что я могу быть нелюбима.
И ты не придёшь, наконец это стало так ясно,
А я так любила, и значит была уязвима.

И ты не спасёшь, не поможешь, и ты не исправишь,
И годы ты мне не вернёшь, ведь потрачены годы,
Вздохнёшь и забудешь, проедешь и скорость не сбавишь,
А я буду ждать, как у моря хорошей погоды.

16 апреля 2005 г.

* * *
Как-то бессмысленно стало дышать,
И говорить, и за веком бежать,
В ад погружаться домашний,
Где всё другое неважно.

Тот, кто качает твою колыбель
И твои двери срывает с петель,
Мучит тебя, поучает,
Тает теперь и мельчает.

Годы проходят быстрее, чем дни,
Душу свою словно бога распни.
Кто ты теперь, сочинитель,
Мученик или мучитель?..

Кто ты, играющий сам для себя,
Как ты живёшь, никого не любя,
Сажей себя очерняя,
Счастье на песни меняя.

22 апреля 2005 г.

* * *

Холодный Петербург, Фонтанка и Нева –
Как рыбья кровь, текут неторопливо,
Под взглядом мраморным очередного льва
Впадают в воды Финского залива.

Здесь каждому мосту и фонарю
История найдётся и примета.
И диво на крови, как мавзолей царю-
Освободителю, восьмое чудо света.

Твои цари, твои бунтовщики,
Губа не дура, выбирали площадь –
Сенатскую, где можно вопреки
Всему лететь, пришпоривая лошадь.

Грей медную змею в лучах рассвета,
Пока, раскрашенные с царских барышей,
Дома-дворцы, как дамы полусвета
В нарядах дорогих скрывали вшей,

За праздничным фасадом прячут злачный
Барачный двор. В пейзаже городском –
Твой дух свободы. Воздух твой прозрачный
Тираны впитывают с молоком.

24 апреля 2005 г.




Когда моя зелёная тоска
Встречается с твоей тоской зелёной,

* * *
какое же я живучее насекомое
ведь раздавил и растёр в пыль
а я ещё могу обижаться

1 мая 2005 г.

* * *
когда в следующий раз
будешь проезжать
мимо моего дома -
не говори мне об этом

1 мая 2005 г.



* * *
почему я всегда должна
входить в твоё положение,
ведь ты ещё ни разу не вошёл в моё

1 мая 2005 г.

* * *
ты мне ничего не должен,
и я тебе ничего не должна  -
последние слова перед разлукой

3 мая 2005 г.


* * *

Когда что-то между нами сложилось,
Птицы пели, и небо сияло,
И не дул даже северный ветер,
И слова говорились простые.

Когда что-то между нами сломалось,
Птицы пели, и небо сияло,
И не дул даже северный ветер,
И слова говорились простые.

5 мая 2005 г.


* * *

Моё одиночество так совершенно,
Что его невозможно разрушить.

8 мая 2005 г.

* * *
К словам не приходят с пустыми руками,
Приходят – с ошибкой, с такими грехами,
Что малою мерой, но долей большой
Владеют минуту, но – всею душой.

Не важно, что будет в другую минуту,
Когда одолеем душевную смуту,
Ведь ты успокоишь – поймёшь и простишь,
И в душу заглянешь, а там – гладь и тишь.

15 мая 2005 г.


                * * *
Я не хочу искать плохое,
Мне и хорошего хватает.

7 июня 2005 г.


                * * *
Когда ты без меня болеешь,
Когда я без тебя болею,



* * *
Ты просто болеешь,
Поэтому мне не звонишь.

7 июня 2005 г.


* * *
Когда выбираешь одиночество,
Хорошо бы иметь запасные варианты.

11 июня 2005 г.




* * *

Ты был мне воздухом, а я тебе – ничем,
Хомут притёрся, не сложилось счастье,
Мутировал какой-то лишний ген,
И снился сон, и назывался страстью.

Как странно просыпаться не больной,
Смотреть на мир не мёртвыми глазами,
Жить жизнью не своей, а запасной.
С тобой встречаться только голосами.

22 июня 2005 г.


* * *

Я живу по забытым шаблонам,
И, к душе подбирая ключи,
Пахнут краденым, пахнут палёным
Три к утру догоревших свечи.

Кто-то ищет вчерашнего вора,
Отчего же всё так, отчего…
Рассвело за задёрнутой шторой.
…На плече твоём нет никого.

22 июня 2005 г.


О, старенье души, увяданье,
Всё становится непоправимей,





* * *

Не ладится счастье. И кто же из нас виноват,
Что всё поправимое сделалось непоправимым,
Что души недолго как малые дети блажат
И косо глядят на богов по утрам херувимы.

И время настало, когда даже чувство вины
Не делает ближе, ты видишь, не делает ближе.
Как мы бесполезны, когда никому не нужны,
Когда нас не помнят. Не знают. Не видят. Не слышат.

16 июля 2005 г.



* * *

Одиночество – чёрные дни,
Одиночество – белые ночи.
На судьбу наши жизни короче,
Где мы – звенья одной шестерни.

Где мы вместе случились у Бога.
Где ни слова не нужно менять.
Где у нас можно много отнять,
Потому что даровано много.

16 июля 2005 г.




* * *

Как страшно уже не бояться тебя потерять,
Как страшно не ждать – для чего мимолётные встречи? -
Как страшно уже не просить, ни на что не пенять.
С тобой соглашаться во всём и тебе не перечить.
Знать меру во всём и, в груди пригревая змею,
Послушно настраивать мёртвозвучащую лиру.
…Когда ты калечишь две жизни – свою и мою,
И думаешь – что наши души прекрасному миру.

16 июля 2005 г






* * *
Как хотелось прожить эту жизнь по-людски,
С не последнею дурой-губой.
Что-то в сердце опять накопилось тоски –
Поделиться не жалко с тобой.

Пожалей меня как-нибудь и успокой,
Мы с тобой не чужие давно.
Но тебя не возьмёшь даже смертной тоской.
Всё равно.
Всё равно.
Всё равно.

18 июля 2005 г.

Не со зла ты такой, первый встречный,




Дай понять, что во всём не права.




Раз в полгода – короткая встреча,
Вот и вся моя личная жизнь.


Проучи меня как ты умеешь,


       * * *
Где живу, где плыву – по-собачьи,
На каком-то кромешном краю,
И химера с душой лягушачьей
Мучит бедную душу мою.

Ничего по ночам мне не снится,
Жизнь как дым улетела в трубу,
И душа ничего не боится –
Всё несёт на усталом горбу.

Где же выход из этой неволи,
Как в себе уничтожить раба.
…Жить без боли, без боли, без боли.
…Не судьба. Не судьба. Не судьба.

22 сентября 2005 г.


Это было не так, Это было не здесь,
Это было ещё не со мной…


* * *
Играющий смыслом и словом как дети,
Радуйся жизни и лучшей доле.
Простота – это просто предчувствие смерти,
Просторечие – признак сердечной боли.

16 октября 2005 г.

                   * * *

Всё – суета, ты видишь, смысла нет,
Вся наша жизнь идёт не так, как нужно,
Закат-рассвет, опять закат-рассвет
Мелькают так мгновенно-равнодушно.

Мы сами виноваты, эту муть
Мы выбираем, и сердца мельчают.
Природа, бог, случайность, что-нибудь
За нас ни перед кем не отвечают.

29 октября 2005 г.

* * *
В невежестве и мраке затаились,
Как будто ждали полной глухоты,
Случайные слова соединились,
Случайный смысл возник из пустоты.
В таком безлюдии, бездушии, безбожно –
Жить, ужасаясь, жить не для себя,
Так одноклеточно, так односложно,
Так пусто, так невечно, второпях.

29 октября 2005 г.

* * *
Вполсердца, и вполглаза, и вполуха,
Почти ничем уже не дорожа,
Как будто нет во мне живого духа,
Всё – мох и плесень – и моя душа.
Живу как есть, живу, не выбирая,
Сама себя уже не узнаю.
Как будто будет лучшая, вторая,
Другая жизнь, у смерти на краю.

29 октября 2005 г.

* * *
Моя душа темна и неуклюжа,
Не смеет глаз растерянных поднять,
И пусть  слова внутри кружат и душат,
Но на поверку – нечего сказать.

Пусть жажда говорить необъяснима,
Всё, что скажу, - не так и невпопад,
И в том, что ты опять проходишь мимо,
Язык мой деревянный виноват.

12 ноября 2005 г.


* * *
Имя твоё – как воздух,
Хватала ртом,
А ты отдал меня,
Как в детский дом
Отдают,
Оставляют там навсегда.
И вспоминают иногда.

15 ноября 2005 г.


* * *
Ты сказал, что не испытываешь
никаких угрызений совести,
Потому что ты намного лучше,
чем  я о тебе думаю.
Но мне всё-таки кажется,
что совесть должна тебя мучить,
Потому что ты –
намного лучше,
чем сам о себе думаешь.

16 ноября 2005 г.



* * *
Я понимаю в тебе и хорошее, и плохое.
Впрочем, нет – в тебе всё прекрасно.
Не могу понять только одного –
Что ты чувствуешь,
Приезжая раз в полгода на полчаса,
Ведь я жду тебя каждую минуту,
Каждую секунду…
Какая же я эгоистка! –
Никак не могу тебя понять.

16 ноября 2005 г.



* * *
Ты говоришь, что в моих стихах
Есть только я сама,
А тебя в них нет,
Но ведь я и вправду тебя не вижу,
Как будто тебя нет вообще,
Как будто ты есть только в моих стихах.

16 ноября 2005 г.


* * *
ты не со мной
не нужно бояться
что ты уйдёшь от меня.

16 ноября 2005 г.

* * *
Я люблю в тебе всё –
Даже всех твоих женщин,
Которых любил ты
И которые тебя любили,
Варили тебе суп,
Гладили рубашки
И целовали тебя.

16 ноября 2005 г.


                  * * *
Морозный день, такой прозрачный свет.
Как странно быть из твоего ребра!
Меня уже давно как будто нет –
Твоя душа как чёрная дыра.

27 ноября 2005 г.


* * *

Где простые слова, словно хлеб и вода,
Мне с другими словами неловко,
В них ни пользы большой, ни большого вреда,
Словно хитрости или уловки.

Те, в которых нет смысла и нет естества –
Шиты белыми нитками видно –
Пусть приходят хотя бы пустые слова,
За которые поутру стыдно.

2 декабря 2005 г


* * *
Тело твоё не находится рядом со мной,
Голос далёкий… Душа… У тебя её, кажется, нет.

* * *
Твои стихи прекрасны и чисты,
А я молчанием наказана за что-то…

* * *
Из пустого в порожнее –
Как же я жизнь проживаю,
Всё, что было хорошего,
Забываю.

Времени самому главному,
Как и всегда, не хватает,
Мелкое и самозванное
Побеждает.

6 декабря 2005 г.


* * *

Чтобы жизнь свою жалкую сохранить,
Чтобы рассудок не потерять,
Я представляла, что ты уже умер,
Лежишь – такой чужой
И я целую тебя в губы.
И мне неприятно, потому что ты мёртвый.
Так я спасла свою жизнь.

7 декабря 2005 г.


* * *
Стихотворение – камень за пазухой,
Долго держать не могу –
Муза холодная, зеленоглазая
Ждёт на другом берегу.

Эх, лицедейство смешное бумажное,
Сердца упрямая прыть.
Самое горькое, самое страшное
Нужно сказать и забыть.

7 декабря 2005 г.



* * *

Без тебя проживу как умею,
Без тебя проживу как-нибудь.
Забываюсь, болею, дурнею,
В зеркала забываю взглянуть.
Без тебя – это словно без дома
На скамейке вокзальной уснуть.
Жизнь проходит, и что тут такого.
Все – по-разному, я – как-нибудь.

8 декабря 2005 г.


* * *
Без тебя не живу как умею,
Без тебя я живу как-нибудь,
Забываюсь, болею, дурнею,
Но по капле живу как-нибудь.

День и ночь ничего не меняют,
Проживу-проживу как-нибудь.
Годы всё постепенно равняют.
Всё проходит, пройдёт как-нибудь.

Что мне зеркало, пусть я старею,
Но живу до сих пор как-нибудь.
И не плачу уже, и добрею,
И живу, и живу как-нибудь.

Без тебя – это словно без дома,
На скамейке вокзальной уснуть.
Жизнь проходит, и что тут такого.
Все – по-разному, я – как-нибудь.

8 декабря 2005 г.


Обиднее всего думать:
А счастье было так возможно.

* * *

Перепутаны чьи-то сюжеты,
Пусть спешат и торопятся жить,
На листочках, манжетах, планшетах
Расписаться, мечтая ожить,
Задержаться секунду-другую,
Надышаться, смотря в синеву.
Пусть бытуют, бушуют, бунтуют,
Ну а я просто так проживу.

Ничего не останется,
Души
Не останутся даже от нас,
И мелодий никто не засушит,
Не оставит себе про запас.
Не оценит прекрасные миги
Понимания и волшебства.
Потеряются старые книги,
Поменяют значенье слова.

13 декабря 2005 г.
* * *


L.
Что тебе я могла предложить…
Вместе скоро бы стало постыло.
Ты был прав, и не нужно мне было
Звать тебя и в истерике жить.

Ты – чужой, ты к другому привык,
И со мной тебе сразу б обрыдло,
Как тут жить – бессловесное быдло,
Без препятствий и закавык.

Без игры, без полёта ума,
Закосневшая в серости дикой,
Лишь с любовью своею великой,
Вся как есть – о, какая чума!

Как животных ведут на убой,
Так и ты меня вёл в безнадежность,
И когда мне мерещилась нежность,
Ты был занят заботой любой,

Лишь бы только не знать обо мне –
Так, пустое слезливое место,
Что угодно ты выбрал бы вместо,
Что угодно – вдвойне и втройне.

19 декабря 2005 г.


* * *

Над этим словом – я летаю,
А над другим – схожу с ума.
Когда стихи твои читаю,
Которые – моя тюрьма.

Кому не сказанными были,
Кого-то заживо сожгли,
Как облака по небу плыли
Слова- пророки и врали.

Твои слова сильнее крика,
В них – и прощенье, и вина,
И всё бросаю ради мига,
В котором вдруг тебе нужна.

8 января 2006 г.

* * *
Что наша жизнь, сплошное умиранье,
Чудовищное и смешное рядом,
И жизнь за гранью и окно с геранью –
Одним охваченные взглядом.
Кто целым был, вовек пребудет частью,
Ломанье копий только рук маранье.
Так для чего, скажи, мы ищем счастье,
Минутное сейчас-существованье.

11 января 2006 г.








            * * *
Я отныне – никто и ничто,
Нет ни слов, ни души, ни лица,
Как вода, что течёт в решето
И которой не видно конца.

Что-то было, не стало всего.
И как нищего гонят взашей.
Посмотри на просвет – ничего,
Только ветер гуляет в душе.

25 января 2006 г.




          * * *
Старая дырявая кастрюля
Борщ сварить уже не пригодится,
Но зато в ней вырастут лимоны
Или фикус, и её не бросят.
Я же не гожусь для этой жизни
Ни в каком обыденном обличьи.
Всё, что я могу, тебе не нужно.
Всё, чего хочу я, невозможно.

6 февраля 2006 г.


* * *
Пыталась объяснить тебе
Как ты мне нужен
Не получилось
Молчу
Больше мне нечего сказать

6 февраля 2006 г.


* * *
Как привыкли мы служить
Из пустого чувства долга.
Хорошо на свете жить,
Только жалко, что недолго.

Для чего встаю так рано,
Для чего ложусь так поздно,
Для какой небесной манны
Трачу жизнь и день морозный.

Свет в окошке, цвет небесный,
Наши встречи-расставанья,
Песню песней, день воскресный
Кто обкладывает данью?

Молоток стучит отбойный.
Счастье медленней работы.
Если бы прожить спокойно
Лучшие, земные, годы.

9 февраля 2006 г.



* * *
На всё готовы и на всё согласны,
С души хоть кожу заживо сдирай.
Безвыходно и так однообразно
Мы попадали в этот горький рай.

Сквозь тихий ужас круговой поруки
В тебе мы видим столько глубины.
Давно догадываясь друг о друге,
Мы как собаки преданно верны.

12 февраля 2006 г.


* * *
Истерика души – такая глубина
Потерянности, что дрожит в ознобе.
И хочется какого-то рожна,
Чего-нибудь, хоть барабанной дроби.

Ни дружбы, ни любви – переживёт.
Но если бы ей встретить имярека,
Который, кажется, уже вот-вот
И будет так похож на человека.

Как хочется какой-то доброты,
Казалось бы, чего, простое дело.
Но все сусеки доброты пусты,
И стол был яств, а оскудело.

14 февраля 2006 г.

,

                         * * *

Бог ли поможет – поймет и подставит плечо.
Празднуя труса, пусть все неприятности сгинут.
Сколько не главного было и будет ещё,
Хватит на августы все и одну мессалину.
Кто-то блаженный поёт, закрывая глаза,
Я это слышу как будто и долго болею,
Даже охотник не знает, не знает фазан.
Как же обоих их жалко, и я сожалею.
Ночи проходят, как пули проносятся дни,
Лишь в мелочах мы способны понять, ужаснуться.
Роща была, посмотри, обгоревшие пни.
Так же когда-то придётся и нам не проснуться.

23 февраля 2006 г.



* * *
Бросающий камни покажет, что он без греха.
Станет пустырь, а ведь был здесь какой-то просвет.
Не помня о будущем, скачет душа как блоха.
Снова по кругу, и кажется, выхода нет,

Громче кричит на стене городской аноним,
Кто не успеет прийти, будет локти кусать.
Ты притворишься глухим и слепым, и немым,
Камень свой бросишь, когда уже нужно спасать.


24 февраля 2006 г.




* * *
И день прошёл. А мы остались живы.
Ни поездом не сбило, ни машиной.
Чума, холера, язва, птичий грипп –
Всё это нас сегодня миновало.
И, кажется, мы завтра будем жить.
Дышать. Надеяться. Чего-то ждать. Работать.
И добывать опять насущный хлеб.
Насущные слова сказать пытаться.

2 апреля 2006 г.

* * *
Сердце скребёт серебристая кошь,
Сердце болит и болит отчего-то,
Горькая правда и сладкая ложь
Ходят по кругу с копьём Дон Кихота.

Где-то забота, а где-то тоска,
Кто меня лучше тебя пожалеет.
Сердце потешные водит войска
Липовой, лучшей на свете аллеей.

7 апреля 2006 г.


* * *
когда ты хочешь меня выгнать
говоришь
давай я тебя провожу


глядя в зеркало

глупая поэтичная корова
сидя в навозе
мечтает о любви

хокку

женщина
мастурбирует в душе
сквозь слёзы



* * *
постричься налысо
сидеть в парке под дождём
и чтобы дождь капал на голую голову
вокруг будут идти люди и смеяться
над толстой лысой тёткой
плачущей сильнее дождя
а мне будет всё легче и легче
и я перестану плакать
и сама буду смеяться над собой






* * *
ответственность, долг – пустые слова
никто никому ничего не должен
я никому ничего не должна
ни богу ни миру ни ребёнку ни тебе
есть только я
мир вокруг пуст
как после атомной войны

апрель 2006
* * *
В гнездовье паука живёт больная дева,
И сладкий голос сел, и белый свет не мил.
Была жива душа, и вся ушла налево,
И не осталось слов, и не осталось сил.

Ни руку протянуть – всё суета, тревога,
Ни выйти на порог, на солнце посмотреть,
Цветы растут одни, не сделано так много,
Глаза откроешь – тьма,
Глаза закроешь – смерть.

Май 2006 г.

* * *
Душа неподвижно летает,
Вздыхает, уже не поёт,
Чего-то душе не хватает,
Не помнит и не узнаёт.

Проста деревенская баба,
Всё косит и жнёт, хоть бы хны,
Деталей не знает, ухабы.
И те подождут до весны.

Лето 2006.

***
Ищем повод для тревог,
Хоть какой-нибудь предлог,
Мелочам мы знаем цену.
Ходит-бродит словно волк
Суета по нашим венам.

Пустяков храним запас
Даже в самый крайний час.
В простынях казённых лёжа,
Что-то делать напоказ
Вроде бы уже негоже.

Что-то важно, что-то нет,
Смотришь душу напросвет –
В чехарду играют черти.
На душе покоя нет
Даже заполночь до смерти.

5 декабря 2006 г


* * *
Как старая кошка, видавшая виды,
Греюсь на солнце
В январе,
На Красном море.
Туристы купаются, радуясь теплу.
Яркое солнце.
Голубое Красное море.

6 января 2007 г.

* * *
Не узнает счастья
Человек,
Живущий ради того,
Что будет потом.
Нужно научиться находить простое счастье -
Маленькие радости обыденного.

6 января 2007 г.

* * *
Помнишь, в прошлом году, летом
Я обиделась на твои слова,
Такие простые слова,
В которых было всё твоё понимание меня,
Всё твоё отношение ко мне.
Я ужаснулась этой пустоте.
Мне хотелось никогда больше не брать трубку,
Когда ты звонишь.
Но это было бы так глупо,
Что я пересилила себя
И – уже на следующий день –
Продолжала разговаривать с тобой
Как ни в чём не бывало –

6 февраля 2007 г.


* * *

Пустота поселилась во мне.
Равнодушие стало моей религией.
Душу свою я выгнала прочь,
Как распутную девку.

Их пустоты и равнодушия
Стала я строить крепость,
Непробиваемую, неразрушимую крепость,
Для защиты от своей выгнанной души,
Которая, впрочем, и не думала возвращаться.

Кирпичи пустоты и булыжники равнодушия
Громоздила один на другой
Выше башни вавилонской,
Пыталась найти своё вечное одиночество,
К которому так привыкла раньше,
Будто это не состояние души, а домашний халат.

Как одержимо строила я свою крепость
Из пустоты и равнодушия.
Но вот устала я,
Оглянулась вокруг,
Моя крепость стала моей тюрьмой.
И только стены, высокие стены вокруг меня.

6 февраля 2007 г.

* * *
Как страшно приближаться к пустоте,
В которую уйдём когда-то,
К той полной слепоте и глухоте,
Куда пока что рановато.

Как хочется ещё побыть собой,
Не гнилью, не могильным прахом,
Набором слов пустых, пустой божбой
Загородить себя от страха.

Пусть все слова, что утром бормочу,
Покажутся мне вечером смешными.
Не прислониться к твоему плечу,
Так повторю хотя бы имя.

13 февраля 2007 г.



* * *
Я о тебе не жалею уже, не жалею.
Только болею как будто. Как будто болею.
Глупо. Как глупо. Так глупо и так несуразно.
И не боюсь, что потеряно что-то напрасно.
Нет, не разлука была, просто не было встречи.
Мир мой простой и сложный твой мир человечий
Сорятся где-то на небе, снежинки летают.
Плачу? Нет, просто соринки в глаза попадают.
…Я о тебе не жалею уже, не жалею.

19 февраля 2007 г.

               * * *
Как молью трачено пальто,
Что берегла и не надела –
Так жизнь уже почти ничто,
Прошла,  закончилась, сгорела.
В какие-то авоськи и кульки
Запрятала июни и июли.
Профукала все белые деньки,
Все чёрные и серые минули.
Не для себя, а словно напоказ,
Растратилась на пустоту и скуку.
Всё торопила каждый божий час…
Как будто жизнь идёт по кругу.

24 февраля 2007 г.



* * *
Когда я говорю тебе:
- Мне очень плохо, -
Ты равнодушно зеваешь…
Так растерянно и так дистанционно.

8 марта 2007

Когда любовь похожа на ненависть
Жёлтыми глазами и дрожью рук
Когда нет молчания и нет слов
Когда сосущая пустота внутри невыносима
Что может сделать тебе любимый
Он может положить трубку
Сразу после того как ты объяснишь
Что значит твоё «нормально»
В ответ на его «как дела»
Он может почувствовать себя растерянным
На расстоянии часа езды
Он может всё
Но он никогда к тебе не приедет
Чтобы ты не сказала
Как бы ты себя не чувствовала
Он приедет только тогда когда сможет
Через месяц через год или никогда

12 марта 2007

* * *

От стены до стены...
Что мне солнце на улице где-то,
У меня нет тебя!
Это хуже конца всего белого света,
Это хуже всего, что плохого на свете случилось.
…И не скажет никто, почему оно так получилось.

Почему безнадёжно, безвыходно, пусто, бездомно,
Кто отмеривал счастье, кто действовал так экономно,
Что теперь я хожу, потеряв своё время и место,
Вспоминаю тебя, всё – от кожи до слова и жеста.

Так ужасно, что всё не сложилось у нас, не сложилось…
Почему же всё так получилось, вот так получилось.
И сама не спасаюсь уже и тебя не спасаю.
Лишь глотаю солёные слёзы и локти кусаю.

23 марта 2007


* * *
напрасно прислушиваюсь к голосам
не о чем и говорить как глухонемым
никто никого не спешит спасать
и выводить из кромешной тьмы
где души кроят из дублённых кож
где километр между нами почти парсек
где каждое слово твоё как нож
где о главном не помню живу как все

26 марта 2007 г.




* * *
к тебе бежала будто наяву
и просыпаясь не могла уснуть
и падала душа в такую пропасть
откуда я вернуться не смогла
и так теперь как будто я живая
хожу и что-то делаю как все
на самом деле я уже не я
и ты уже не ты уже не ты

31 марта 2007 г.

* * *
женщина пусть плачет и поёт
всё увы кончается когда-то
вспоминает каждый твой приход
думает что в чём-то виновата

и как будто не её дела
перепутанные и слова и мысли
занавешивает зеркала
спрашивает о каком-то смысле

входит руки опустив давно
с силами собраться не успела
кажется ей распахнёт окно
и услышит как когда-то пела

6 апреля 2007 г.

                  * * *
я перестала ждать с тобою встреч,
лишь потому, что перестала жить
я больше не живу я не живу
и это всё равно, и всё другое
со мною быть не можешь и не хочешь
не можешь – это было тяжело
не хочешь – это вовсе неподъёмно

и так безвыходно сложилось всё вокруг
как ни крути как не пытайся выжить
как будто кто-то делал мне назло
как будто я кому-то смертный враг
и все нелепости вся эта пустота
вокруг меня и пустота во мне
всего лишь чьё-то мелочное мщенье

как будто можно было умолить
его тебя ведь он - всегда есть ты
но всё осталось в прошлом
есть только эта каменная жизнь
и никакой нет призрачной надежды
как я хочу опять не понимать
что для тебя я ничего не значу

как глупо было думать о тебе
всё думать думать думать о тебе
и больше ни о чём уже не думать
как глупо было думать о тебе
ты главное единственное то,
что было нужно мне от этой жизни
я перестала ждать с тобою встреч

11 апреля 2007 г.



* * *
я перестала ждать с тобою встреч,
лишь потому, что перестала жить
я больше не живу я не живу
и так безвыходно сложилось всё вокруг
как ни крути как не пытайся выжить
как будто кто-то делал мне назло
как будто я кому-то смертный враг
и все нелепости вся эта пустота
вокруг меня и пустота во мне
всего лишь чьё-то мелочное мщенье
как будто можно было умолить
его тебя ведь он - всегда есть ты
но всё осталось в прошлом
как глупо было думать о тебе
всё думать думать думать о тебе
и больше ни о чём уже не думать
я перестала ждать с тобою встреч

11 апреля 2007 г.

* * *
Стихи – то, что остаётся, когда высыхают слёзы…

12 апреля 2007 г.


* * *
Играющий в прятки с судьбой.
…Он прячется от неё,
Она прячется от него.

12 апреля 2007 г.


* * *
перебирать усталые слова
обманываясь их случайным смыслом
как будто есть какой-то в этом прок
забыть о главном
вспоминать детали
все фобии свои
свои табу
соразмеряя с болью в подреберье
всего одно в итоге понимать
что прошлого у будущего нет
и будущего нет у нас
мы в прошлом
я тоже в прошлом раз и навсегда

12 апреля 2007 г.


* * * - изначальный  вариант предыдущего


И нет зерна, но мелют жернова,
Зачем-то нужно, забывая числа,
Перебирать усталые слова,
Обманываясь их случайным смыслом,
Как будто мне какой-то в этом прок,
Забыть о главном, вспоминать детали,
Твердить давно заученный урок,
Все вертикали и горизонтали,
Все фобии свои, свои табу
Соразмеряя с болью в подреберье,
В который раз испытывать судьбу.
…Но будущего нет за этой дверью.
Я тоже в прошлом раз и навсегда.

12 апреля 2007 г.



* * *
Если бы было у нас бессмертье,
Простое как кресло или кровать…

19 апреля 2007

* * *
Фетиш и идол, божество, тотем.
И как рукой ведёшь по волосам.
Ты, для меня хотевший быть ничем,
Был только всем – ты видишь это сам.

Всем белым светом, солнцем и луной,
И чёрной ночью, и счастливым днём,
Слепой бедою и чужой виной,
Седьмыми небесами, самым дном.

И новый весь и  ветхий весь завет
Был о тебе, и в бездне голубой
Мне не было стыда – бросалась вслед,
И, бросив всё, бежала за тобой.

19 апреля 2007


* * *
Я отдавала, меньше чем брала,
А отдавала всё, что за душой.

19 апреля 2007

* * *
И воздух был тобой,
И был везде.

19 апреля 2007



* * *
А я почти что победила,
Когда бороться перестала.
Устала, руки опустила,
И нас не стало.

И было пусто так на небе,
И на земле, и у фонтана.
Следы дождя на чёрном крепе -
Как слёзы. Странно.

19 апреля 2007





* * *
Я для себя решила – навсегда,
Так навсегда, что перестала плакать,
И нет вреда, что тает бездна льда,
Которая душой моей зовётся.

19 апреля 2007

* * *

если ты головы не теряешь
если сердце по локоть в крови
если ты в ней ни аза не знаешь
как ты можешь писать о любви

19 апреля 2007


* * *
бессильно так твои стихи читаю
всё валится из рук
как будто бы в груди застрял кусочек рая
от старых мук

но не умеющей спокойно улыбаться
не различающей полутона
такие сны вдруг прошлые приснятся
как будто бы опять весна

20 апреля 2007



* * *
Ты смотришь на нас, способных любить,
Со своими маленькими страстишками –
Любовями, жизнью и смертью, одиночеством, страхом,
Счастьем и несчастьями, уменьями и неуменьями –
Со стороны, сверху, разделяя и властвуя,
Как на муравьёв, копошашихся в пыли.
Глупые беспомощные людишки,
Недоженщины н недолюди.
Тебе нас даже иногда жалко,
Так мне бывает жалко,
Когда ребёнок мучает бедную кошку.
Но ты не живешь этой убогой жизнью живых людей,
Ты не можешь и не хочешь понять, что чувствую я,
Как и я не готова понять, что чувствует муравей,
Которого я давлю, даже не замечая его существования.
А мы, жертвенные муравьи, ползём и ползём,
И мучительно ожидаем, когда нас раздавит твоя подошва,
И каждая думает про себя, что именно она – последняя жертва,
И именно ценой её жизни спасётся тайное жаркое пламя.


29 апреля 2007 г.


* * *

Ты говоришь, что в моём голосе много поллония.
- О, нет, нет, - отвечаю,- ничего, кроме таллия.

3 мая 2007 г.

* * *
Скучаю по голосу, по рукам, по лицу – по тебе.
И вечную вечность вокруг без тебя я не вижу,
И света мне мало, и неба, деревьев и трав,
И чайки напрасно кружатся,
И тучи сгустились некстати.
2 июля 2007


* * *
увы, с незавидным живу постоянством
и прошлое зря как костер ворошу
напрасные сны мне по-прежнему снятся
опять и опять в ту же реку вхожу

что толку о прошлом - не будет, а было
и кур насмешила моя благодать
сгорело, погасло, растаяло, сплыло
что руки тянуть и ладонь подставлять
4 июля 2007



* * *
за душою бесхребетной
сердце жаркое не спрячешь
бедный бедный ветер медный
на губах песок горячий

дай пожалуйста мне руку
без тебя мне не смеется
и опять пойдёт по кругу
это медленное солнце
7 июля 2007

* * *
главное неглавное как все перемешано
пустяки подробности другая ерунда
счастье и несчастье все уравновешено
крупное и мелкое дружба и вражда

где-то утешение где-то дождик капает
где глаза заплаканы не было дождя
то ли на востоке ты то ли ты на западе
вспомнить нету даже дырки от гвоздя
8 июля 2007


* * *
И губы плывут по спокойному небу –
Вот облако это похоже на губы.
Кому из богов это все на потребу,
Минута – на убыль, и вечность – на убыль.

И было бы счастье, когда бы не худо,
И было бы время простого покоя…
Полгода – разлука, а встреча – минута,
Ну правда, скажи, что же это такое.

29 июля 2007 г.


* * *
Пью ожиданье, ем и режу на куски.
Войдешь – и можно броситься на шею
И долго плакать, будто мы близки,
И все вокруг значенья не имеет.

Как будто все так просто изменить,
Как вкус еды - листом лавровым.
Как будто можно что-то объяснить
Каким-то делом и каким-то словом.

1 августа 2007 г.

* * *
Счастье, которое длится минуту
За руку подержала и отпустила
И некуда бежать, и ничего не сделать
И изменить ничего нельзя
И понимать, что единственное
Единственное, чего хочешь от жизни
Чтобы еще раз это повторилось
И слова про любовь ничего не значат
Только чтобы повторилось
Ещё раз
4  августа 2007 г.

Себя жалею и тебя жалею.
Тебя жалею и себя жалею.
И не знаю, кого жалею больше.
5 августа 2007




* * *
Уже не ждешь, не помнишь, не прощаешь,
Уже стократ все то же не твердишь,
Когда себя беречь теперь решаешь
И в зеркало рассеянно глядишь,
И думаешь, зачем всё это было,
И суетно подсчитываешь дни,
Что прожиты напрасно и постыло,
И в будущее, боже сохрани,

Не хочешь взять из прошлого минуты,
С чужого блюда – малого куска.
Холодных слов чистейшая цикута
И жарких слов густейшая тоска
Уже не значат ничего, не значат,
Пропало береженое зерно.
В душе нет радости, но нет уже и плача,
И все равно.

5 августа 2007 г.


ты болишь внутри меня как отрезанная душа
и я не знаю, где белый свет и где черный
но жизнь не кончается, еще не кончается






Ты от меня заслонился судьбой
Так равнодушно и так неизбежно
Со мной – суета в пустоте закромешной
Кто-то с тобой, кто-то рядом с тобой.

Слишком о многом уже говорили
И ничего не осталось сказать
Страсти мелькают и водевили
Солнце встает и заходит опять

Мне нужно только к тебе прислониться
Ты говоришь не со мной, не со мной
Наши, чужие, растаяли лица
Жизнь притаилась за этой стеной

23 августа 2007 г.

            * * *

ты знаешь где-то год назад
был момент когда
я тебя почти не любила

нет конечно если бы ты поманил
побежала бы за тобой
на любой конец света
но разве это любовь

и конечно отдала бы жизнь
не задумываясь
но разве это любовь

стало так
что вдруг я смогла
обходиться без тебя

я научилась этому
как учатся ходить
или нет как учатся летать
потому что пока я научилась
на мне не осталось живого места

я так глупо радовалась своей свободе
но самое смешное
когда я наконец научилась
я поняла что не хочу
не хочу уметь жить без тебя

29 августа 2007

* * *
когда бы дело было в том
чтоб охать и вздыхать
быть рядом до и быть потом
и на плече дремать

когда бы дело было в том
когда бы в этом суть
вздохнуть над бедным животом
погладить и подуть

и так бы сделала и так
дурная голова
когда помочь нельзя никак
что слезы и слова

21 сентября 2007 г.

***
Из какого напиться копытца
И какую поставить свечу,
Чтобы можно к тебе прислониться,
Чтобы снова прижаться к плечу.

Бесполезные глупые речи,
Только помню весь век вековой,
Как глаза вытекают навстречу,
Как текут они вслед за тобой.

3 ноября 2007

* * *
Когда я лежу в темноте
И из глаз моих текут слезы
И я чувствую, что мне нужно тебя видеть,
Дотрагиваться до тебя,
Трогать твои руки,
Целовать твои губы,
И это чувство сильнее всего,
Что есть во вселенной,
Даже сильнее жизни и смерти,
Я понимаю, что не должна так думать,
Что это глупо и нужно терпеть,
И нужно радоваться,
Радоваться тому, что есть,
А есть так бесконечно много,
Так много,
Что к этому мало что можно прибавить,
Ведь бесконечность,
Даже умноженная на бесконечность,
Все равно есть бесконечность…

17 ноября 2007 г.

* * *
Ты научил меня говорить «целую» -
Помню, каким диким всегда казалось мне это слово,
Ты научил меня понимать, что любовь –
Это не когда бежишь навстречу в любую секунду,
И даже не когда думаешь, что умереть легче,
Чем вынести ток крови в воспаленных сосудах,
И не когда забываешь ребенка, бросаешь мужа,
Который сразу становится для тебя бывшим,
И даже не тогда, когда плачешь пять лет подряд –
От жалости к себе и от страха, что это безумие пройдет,
Нет, любовь - это не все это, а только одно –
Понимание, что ничего нельзя изменить.

30 декабря 2007 г.


* * *
Глупо упрекать богов
В том, что мы не бессмертны.
Если даже такой короткий человеческий век
Мы умудряемся тратить так бездарно,
То что бы мы стали делать с вечностью?

2 января 2008 г.



Мне нужно знать, что ты на свете есть,
В подробностях, чтоб можно было верить,


Не важно что, любую дребедень
Нести, пусть в этом никакого толка.
Чтоб это повторялось каждый день
И чтобы длилось бесконечно долго.


* * *
Как бы долго вдоль синего моря
Я могла бы бесцельно брести.
Мне не нужно случайного горя,
Мне бы счастье суметь разгрести –

Слишком много, как мелкое просо.
И такая на сердце вина.
И уже не осталось вопросов,
Лишь ответы на все времена.

17 января 2008 г.



* * *
Дневных забот немереная рать
И суета без малого просвета.
Куда бежать, кому еще продать
Пустую душу, без добра и света.

От черной и до белой полосы
Покоя нет, лишь страхи и тревоги.
Живешь секундой, смотришь на часы,
А вечность по другой идет дороге.

11 февраля 2008 г.


* * *
Как мал и прост обычный человек
С его обыденной заботой
Свой черный хлеб и свой ночлег
Тяжелой заслужить работой.

Как тянет он, души скрывая жар,
Всю эту канитель, волынку и мороку.
Божественный в себе не видит дар,
Себя не мнит он равным Богу.

Не думает о том, что божий мир – фантом,
Что глупо жить как скот, как мошки или слизни.
Но кто сказал, что смысл жизни в том,
Чтоб думать, в чем же смысл жизни.

11 февраля 2008 г.

* * *
Мороз и солнце. Здравствуй, белый свет!
Весна пришла, а мы пока что живы.
Насквозь придуманные мысли лживы.
И прошлого у будущего нет.

Как радостно дышать, пусть не морским,
А просто воздухом, и разницы не видеть,
Жить без наитий, просто, по-людски.
Как обыватель, слушатель и зритель.

Нормальным заурядным рядовым –
Да чем угодно! – заниматься делом.
Не словом и не буквой, а пробелом
Почувствовать себя глухонемым.

И если жизнь - игра, пустая как лото,
Переставлять слова, что фантики и числа.
Стать пустотой, вместить в себя ничто,
Ведь в пустоте гораздо больше смысла.

16 февраля 2008 г.


* * *
то, что казалось черновым наброском,
и есть моя единственная жизнь

еще вчера я думала, что можно
все, что не так сложилось, изменить
как на доске фигуры переставить

но я устала
пусть течет вода
куда течет, теперь уже не важно

мы – малые песчинки
а вокруг
пустыня
будто это марс

а наши души
были ли они
нет, это были просто чьи-то сны


17 февраля 2008 г.

когда-то очень давно
когда я была красивая и молодая
и не понимала этого
жизнь казалась очень короткой
почти мгновенной
как взмах ресниц

сейчас
после многих лет
в которых было и хорошее, и плохое
нет, пожалуй, только одно хорошее
сейчас когда мне страшно
видеть свое отражение в зеркале
жизнь кажется такой короткой
будто ее вообще не было

если мне очень повезет
и я проживу еще одну такую же жизнь
может быть, мне покажется
что эта жизнь была длинна как вечность
кто знает, как еще все сложится
но хорошо бы успеть это почувствовать




* * *
после многих лет
в которых было и хорошее, и плохое
нет, пожалуй, только одно хорошее
а жизнь все еще кажется такой короткой
будто ее вообще не было
понимаю, что счастье - ощутить
что эта жизнь была длинна как вечность
кто знает, как еще все сложится
но хорошо бы успеть это почувствовать

18 февраля 2008 г.

* * *
планеты вращаются вокруг солнца
электроны вращаются вокруг ядра
если такие далекие вещи так похожи
то, может быть теорию подобия
можно распространить и на сознание
и тогда, возможно, некое всемирное сознание
состоит из наших душ как материя из молекул
и пусть оно называется, например, бог

18 февраля 2008 г.


* * *
душа уже не ворочается как уж на сковородке
и не потому, что уже ничего не будет
и не потому, что уже ничего не нужно
и даже не потому, что уже все было

28 февраля 2008 г.


* * *

Так медленно летит как лист опавший
Воспоминание над полной тишиной.
Но хорошо, что навсегда со мной
Мой отвердевший панцирь черепаший.

Душа по-прежнему дика и нелюдима,
Пусть даже и вздыхает иногда.
Но прошлое исчезло без следа
И в будущее непереводимо.

9 марта 2008 г.


И в этой, самой верной из берлог,
Не страшно в воду канувшее время.
Доказана последняя  дилемма
И найден для всего один предлог.


***
Обиды на разные делятся виды,
И нужные всем, и совсем неликвиды.
В которых признаться нельзя без стыда,
Мелькнуло – обида, вздохнешь – ерунда.

Порой и такая приходит обида,
Что тянется дольше любого бронхита.
И сердце как камень и тупит смычок.
А повод – обмолвка, смешной пустячок.

Душа не поет от безделицы малой,
Никчемною кажется всем прихлебалой,
Ни света, ни радости нет, ни сиянья,
Ни истинной боли, пустое кривлянье.

Ни искры одной, лишь труха и зола.
Но чуть пожалей, и она ожила.
И плачет, и ищет тепла и защиты.
Как будто и не было глупой обиды.

30 апреля 2008 г.

* * *


Когда невыразимая
приходит пустота,
Душа слаба и немощна,
и в сердце темнота,
И радости не радуют,
и суета сует,
И непонятно для чего
прекрасен белый свет.

И в вечной маете кружась,
и сдерживая страх,
Мы всё старались не забыть
о разных пустяках,
Но на потом оставлены
все главные дела.
…А очень скоро жизнь пройдет.
…Уже почти прошла.

9 мая 2008 г.

* * *

Увяз коготок, так и птичке пропасть.
Как крепко ты держишь меня на крючке.
Куда убежишь, если я - только часть,
А целым была от тебя вдалеке –
Не зная еще, как томится душа,
Как тесно становится сердцу в груди.
Как сука скулит о своих слепышах,
И ищет везде и не может найти.
Как плачется сладко на милом плече,
Как плачется горько в далекой дали.
Ты – только чужой, и ты  - только ничей.
Боли, мое сердце, больнее боли.

19 мая 2008 г.

вот и сорок не за горами
с другой стороны, то, что прожил, то и твое
25 сентября 2008



Мне некуда теперь уже спешить…
Когда б у нас хоть что-то было общим…
Я без тебя не научилась жить,
Но я могу смотреть на вещи проще.

Я по утрам пью кофе без тебя,
И без тебя не выхожу из дома.
Живу как будто, каждый день губя,
Как груда старого металлолома.

Мне даже странно видеть белый свет,
Во мне все – скрип, я – ржавое железо.
Я погружаюсь в суету сует,
В мельчайший быт свой для противовеса.

Чтоб разучиться говорить люблю,
Чтоб слезы выглядели так нелепо…
Поди смешно… в пеньковую петлю
Пытаться уместить всё небо.

18 января 2009 г.

Я сочинять теперь не мастерица,
Забытое слепое ремесло,
Но все, что не случилось, а могло,
До самой смерти каждый день мне снится,

Где нежности моей к тебе слова,
За то, что я еще живу, спасибо,
За всё, что не было, ведь не было ошибок –
Ты прав во всем, и жизнь во всем права.

Я не могла бы даже изменить
Круженье звезд в глухо-немой вселенной,
А в нашей жизни, словно вздох, мгновенной,
Жизнь без тебя на что мне заменить.

18 января 2009 г.


Иаков, что он знал о жизни…
Первые семь лет жил в надежде и уверенности,
Видеть мог ее каждый день, разговаривать с ней…
Вторые семь лет – в еще большей надежде и уверенности…
Его скоропалительный роман достоин ли библейского стиха…

20 января 2009 г.


Остановись, колесо жизни и смерти,
Куда спешить, помедли немного.
Ты думаешь, ничего не меняется,
Какая разница, кто жив, кто умер,
Люди для тебя как трава, новая вырастет,
Еще гуще прежней, на месте сожженного леса,
И давишь нас, тяжелое, гусеничное,
Колесо танка, а не скрипучей телеги,
Бегущей впереди лошади.
Остановись.

20 января 2009 г.


Что не случится, пустяки,
Всё можно пережить.
И снова нарезать круги
И бестолково жить.

Иду налево, Бог со мной.
Иду направо, черт.
Пусть в бухгалтерии двойной
Ведут отдельный счет.

Ведь я по духу не борец,
И мы не заодно,
Ещё чуть-чуть, и, наконец,
Мне станет все равно.

Выбрасываю зеркала.
Зашториваю свет.
Ты спрашиваешь, как дела.
…Ну что сказать в ответ.

25 января 2009


по пустыне ходит дева
чудо-юдо рыба-кит
видно эта королева
потеряла всякий стыд

ты не спишь и мне не спится
по воде идем вдвоем
наши  руки наши лица
каждый дышит о своем

ты со мной уже не дышишь
я любила как могла
выше неба выше крыши
улетала и ждала

только мне уже не светит
ты не хочешь ничего
и другого на примете
не имею никого

и не нужно мне другого
мне тебя лишь подавай
как умели бестолково
испекли мы каравай

чем ты лучше или хуже
много хуже всех подряд
и зачем ты только нужен
пусть скорее раздвоят

на каком еще мы свете
как спросонья разберешь
ты же знаешь кто в ответе
за спасительную ложь

больше никогда не буду
если можешь пострадай
бейся сердце бей посуду
баю-баю баю-бай

25 января 2009

* * *
Куда бежать, когда дороги нет,
Ломиться в заколоченные двери,
Из множества придуманных примет
Нет ни одной, которой можно верить.
Так в чем был смысл, пожалуйста, скажи,
Мне показалось, что я точно знаю,
И я ищу следы твоей души,
Чтобы по ним найти дорогу к раю.
...Луна скривила свой подбитый глаз
И смотрит настороженно и жутко,
Как будто бы на свете нету нас,
А жизнь – смешная и пустая шутка.

27 января 2009 г.


Куда мне податься с моею тоской
Такою тоскою вселенской
Никак не сойдешься ты сутью мужской
С моею изнанкою женской

Я душу тебе отдала навсегда
Всю слабость и всю свою силу
Крапивой насквозь заросла борозда
И я тебя не воскресила

27 января 2009 г.


Я за тобой пойду на край вселенной,
Да что там край, пойду в кромешный ад

27 января 2009

вот когда губа – не дура
тяжело с такой губою
я её бы поменяла
на обычную сто раз
и жила бы распрекрасно
самой рядовой судьбою
всё случайно получилось
бог не выдал, черт не спас

31 января 2009

белыми нитками шита моя беда
мышкины слезы тебе как с гуся вода

1 февраля 2009 г

и нечего особенно сказать
уже давно все сказано меж нами
ты позвонишь
я помолчу
цунами
не смоет сразу после дом и сад

1 февраля 2009 г.

Не случилось, не вовремя, не подошла,
Почему… не имеет большого значенья,
Словно в реку вошла
И плыву по теченью,
И река, словно щепку, меня понесла.
И потоку не важно, что думаю я,
Что я, может быть, в реку входить не хотела,
Что гадала – победа или ничья…
Вот поток, отделяющий душу от тела
И обратно вдувающий душу в меня.
На минуту покажется берег вблизи,
Каменистое дно так спасительно рядом,
За каким, непонятно мне, бесом и лядом,
Я в потоке опять, впереди то ли риф,
То ли пропасть, и выхода явно, что нет…
А казалось, мелькает спасительный свет…

3 февраля 2009

Память словно каленые клещи.
Хоть сравнения тут ни к чему,
Лишь простые обычные вещи
Выживают в любую чуму...

Для кого-то желтеет мимоза
И вовсю зеленеет трава...
Ах, как пахнут прекрасные розы,
Превращаясь в пустые слова.

8 февраля 2009 г.

жить вместе и умереть в один день
в любую секунду бежать навстречу
или как поливать цветы каждое утро
каждый день три раза звонить
понимаю что большего и не было нужно
ты дал мне все что мог и даже больше
почему же я никак не могу сдержать слёз

10 февраля 2009

Светлеет свет. Темнеет темнота.
Как жизнь проста и короткометражна.
Есть в нежности святая простота,
С которой по воде идти не страшно.

И пол беды, что по воде ходила,
Вода навечно сохранит следы.
Покажет пальцем. Скажет: счастье было.
Одно лишь счастье. Никакой беды.

23 мая 2009 г.


L.

Когда птицы уже не поют
И прошел целый век мимоходом,
Проморгать саму жизнь я хочу не успеть.
Больше нет ни обид, ни животного смертного страха
Потерять навсегда на минуту дарованный мир.
Я мгновенье держу на ладони – как яблоко Ева –
Вот мгновенье, держи, оно в эту секунду твоё.


20 июля 2009 г.

это горы
это море
это я
и рядом - горе
горе льется через край
про меня не забывай

и захочешь, не забуду
я с тобою рядом буду
горе есть и горе пить
хорошо мы станем жить

горе машет мне руками -
здесь и там, за облаками
и внизу шуршит как мыши
и вверху стучит по крыше

горе
горе
горе мне
почему же мне вдвойне?..

это горы
это море
это я
и хватит горя
там - чужое, здесь - свое
это горе - не моё

29 декабря 2009 г.
Эйлат

*
Научилась счастье шить
Кто бы знал, какой ценой...
Хорошо на свете жить
Как за каменной стеной.

Накопила счастье впрок.
Хорошо в своем дому -
Каждый знает свой шесток
И чужие ни к чему.

Как рассветы хороши -
Просыпаюсь по утрам.
На развалинах души
Счастье строится как храм.

Опоздает, кто успел.
Кто-нибудь сойдет с ума.
Белый свет сегодня бел.
А была такая тьма...

8 января 2010
Эйлат


какая дура! - сила тянула за собой
я что-то находила в тебе, мой дорогой
хороший и пригожий, насильно был мне мил
а ты не лез из кожи, ты просто не любил

себе я говорила: ты дал мне всё, что мог
и душу я стелила как коврик - ты же БОГ
и батюшки, и светы, всё падало из рук
впустую мне советы давали все вокруг

кто знает все ответы и знает в чем вопрос
во всем найдет приметы и вылечит невроз
теперь гуляет ветер и некого спасать,
чему-то быть на свете, чему-то миновать

17 февраля 2010 г.

* * *
ходила у моря, дышала
смотрела красивый закат
и было чего-то мне мало
и был ты во всем виноват

казалось, какое мне дело
такие сложились лады
пусть чья-то душа опустела
пусть кто-то не вынес беды

просто смешно было верить
снился мне вечный покой
а волны бросались на берег
и бились одна за другой

29 марта 2010
Пафос

что же делать
и руки впиваются в воздух вокруг
ничего никого никогда ни за что
почему

что же делать
спешить догонять попытаться еще
нет напрасно и что еще выдумать
даже смешно

что же делать
бессмысленно глупо как все на земле
словно птенчик клюет прямо в сердце
когда и не ждешь

что же делать
спаси сохрани обними приходи
может быть я уже до конца умерла
навсегда насовсем

31 мая 2010

Ничего не остаётся.
Кто-то плачет где-то рядом.
Только горечь сожалений
О потерянном со мной.

Только горечь о небывшем,
Только горечь об ушедшем,
Только горечь о потерях,
Только горечь, вот и всё.

И ещё впридачу ужас,
Остановленное горе,
Нет которому ни края,
Ни спасенья у меня.

И помочь нельзя на каплю,
Ничего ведь не изменишь,
Хоть и точишь словно волны
Эти камни надо мной.

Только камни тяжелее,
Как потеря за потерей.
Их кладут по мою душу,
Духа не перевести.

19 сентября 2010
Стени

Где мы были, как мы жили –
Даже боги позабыли…
Помню, был какой-то вечер
И еще полунамёк.

Было мне минуты мало,
И никак не миновало
Ощущенье, что секунда –
Это мера бытия.

Выше - солнце, ниже – тучи.
Тонкой ниткою паучьей
Были вытканы мгновенья.
Был эпохой каждый миг.

Боже, как же я жалела
Нас обоих, каравеллы
Из стихов тебе навстречу
Отправляла каждый день.

Так и будет, как и было.
Даже душу отпустило,
Всё равно бежит вдогонку.
Видно, в прочем счастья нет.

19 сентября 2010
Стени

Нет выхода. Я тот еще боец.
Но что-то жизнь давно идёт не в гору.
Сама себе и сеятель, и жнец,
Но часто просто удавиться впору.

Простое счастье словно не с руки.
Выводит так меня судьба кривая,
Что бестолку менять материки,
Бежать от края до другого края.

Всё то же будет, словно невзначай
Я оступилась, перешла дорогу,
Разбила зеркало, пересолила чай
И как-нибудь не так молилась Богу.

19 сентября 2010
Стени

К России

Квасной патриотизм, и Менделеев
Тут не поможет, будет мало водки.
Поубиваем гоев, ляхов, геев.
Зачем нам Пушкин, если ближе Поткин.

12 декабря 2010



России нет, есть скопище уродов,
Убийцы ни за что и ни про что,
Какою силой собрала народы,
Теперь гони взашей и будь ничто.

Кому теперь ты кажешься ковчегом,
Кому напоминаешь третий Рим,
Где половец, сраженный печенегом,
Вот твой народ, прошедший Крым и Рым.

Уже смердит твоя дурная слава,
В Европах от тебя воротят нос,
Немыта, непричесана, кровава
А лезешь целоваться, словно пёс.

12 декабря 2010

Когда не совпало, к чему тут хитрить,
Придумывать что-то и досочинять,
На что намотать путеводную нить,
На что неразменный пятак обменять.

Иллюзии тают, проходит дурман,
Наутро немного болит голова,
И там, где казался красивый роман,
Поймешь, что напрасно сходила с ума.

Напрасно сводила один к одному
И каждое лыко вплетала в строку.
И ты не поймешь, да и я не пойму
К чему это было на нашем веку.

15 мая 2011 г


сложно приобрести - легко потерять
даётся даром - нельзя купить
не найдешь - если станешь искать
потеряешь - если решишь хранить

подумаешь «стану теперь веселой» -
будет тоска твоя велика
скажешь «будем теперь друзьями» -
смертельней вряд ли найдешь врага

2012

Черно-белая жизнь пролетела,
Но начнется цветная зато.
Станут облаком души,
А тело так и мерзнет в осеннем пальто.
Ничего не должны и не будем
Ни другим, ни себе, никому.
Так уж кем-то устроены люди,
Что живут в облаках как в дыму.
Я иду, ты идешь, мы шагаем
По дороге как будто вдвоем.
Что-то самое главное знаем
Или кажется, что узнаем.

20 июля 2012


     

Яндекс цитирования

© Елена Баринова. 2001-2013.
© Разработка и программирование: 2006.